♥

Então vem e esquece que eu sei tanto quanto você. Me abraça e diz as mentiras mais verdadeiras que possam me fazer sorrir quando acordar a teu lado e não mais lembrar quem sou.
#Nenêaltro.

Doces, amargos 14;

Senti uma imensurável vontade de falar dos meus 14 anos. Não sei de onde veio tamanha vontade, mas eis que ela surgiu em mim e aqui estou, pronta (ounão) pra falar dos meus distaaantes 14 anos. Essa minha mania de nostalgia, me levou até 2OO7, primeiro semestre. Inocência, sinceridade e muita, muita ilusão. Pouco vi de verdade, era cega, só pode. Hoje vejo que foi a melhor parte da minha vida. Foi desde então que deixei de ser idiota o suficiente pra acreditar nas primeiras palavras lindas de amor, eu lembro até hoje daquela boca nojenta cuspindo a frase clihê e mais falsa que eu já ouvi em minha vida "Essa noite não dormi direito...fiquei pensando em você, cheguei a uma conclusão: EU TE AMO"; TOLA! Inocente, e burra. Burra mesmo, me derreti toda com essas supra pra 3 meses depois eu ver que o amor era nada mais do que um status, eu era a bonitinha com amigos que ele queria isolar da escola toda. Eu era a menininha, ainda me lembro dele me chamar assim, MINHA MENININHA. Não, eu não aceito mais esse termo, não aceito mais nada disso. 3 Meses depois de juras e fingimentos, vieram também brigas e ataques desgastosos; Os assuntos acabaram, e as briguinhas monotonas se tornavam em Dicussão de Relação, todos os dias. Bate-boca, bate-pé, birra, cara-virada-pra-sempre-até-meia-hora-depois; e beijos azedos de reconciliação. Até se tornar rotina e algo insuportavelmente tedioso. Eu sei, tive momentos bons, poucos, mas bons. Pena que não me lembro de nenhum deles; Lamento por ter sido burra comigo, lamento mais ainda, por ter acreditado, jurado e achado amar. Eu nunca o amei, eu tenho certeza absoluta disso. Ainda não vivi meu primeiro amor. Ele, ele foi só mais um, um que fez, involuntariamente, com que eu aprendesse a ser gente de verdade. Me fez perceber que os amigos não são amigos às vezes e omitem, escondem e ainda te condenam, mesmo você não sendo o errado da história. Eu não era a errada, mas dedos apontavam em minha direção DIARIAMENTE. Perdi amizades que jamais pensei perder, e sinto muito por isso; Alias, não, não sinto, perdi porque não eram amizades de verdade; Hoje, 4 anos depois, venho através dessa agradecer, e muito, por ter me traído, por ter mentido para mim e por ter me enganado durante 4 meses e meio da minha vida. Obrigada Rafael Francisco Dourado, de verdade por ter sido o mal carater, infame, mentiroso e nojento primeiro namorado da minha vida. Você me ensinou a ver quem realmente presta, mesmo que tardiamente, mas ver. E principalmente, me fez ver que amor não é o que eu sentia por você. E também por me fazer de idiota o tempo que você fez. Isso só me fez crescer. Obrigada mesmo, de verdade. Só não agradeço pessoalmente com um abraço forte, porque eu teria nojo de fazer isso, não sujo minhas mãos com porcarias do seu nível. Tchau!

CORRA!

O tempo é curto, e a vida não tem a vida toda pra te esperar.
#sem mais.

Colidindo à colisões;

O que a gente sempre busca é o que a gente idealiza. Éée, tipo, eu não estou falando nada de mais, eu estou falando a realidade. Quem nunca chegou em algum lugar com a esperança de ver gente bonita, divertida e se decepcionou com o que viu na frente, pessoas feias, mal vestidas e afins? É mais que claro que sempre que projetamos algo em algum lugar, não vai ser aquilo que veremos. Tipo, sonhar, a gente coloca a cabeça no travesseiro esperando um sonho bom, por ter dito um dia bom, e raramente isso realmente acontece. Tá tá, tudo isso pra chegar aonde eu realmente quero chegar. DESTINO. Pra mim isso não existe, assim como os planos estão totalmente fora de cogitação. Eu gosto de colidir com as coisas, as pessoas e tudo que me cerca. Eu estou sempre tropeçando em meus próprios pés tortos, meus joelhos são tão amigos, que amam se unir. E eu caio. Caio e me estrapolo toda. Mas vuála! Um par de mãos no fim da colisão! E é disso que eu gosto, do acaso, do INESPERADO. E sim, escrevo em letra maiuscula pra dar entonação de voz estilo 'OLHA EU ESTOU GRITANDO PARA VOCÊ ENTENDER SEM QUE EU DESENHE' ok? Convenhamos, o acaso é melhor do que o plano e no fim, colidir nem dói, geralmente depois da colisão vem o abraço o carinho e os caralho a 4.
E fim, não sei mais o que escrever aqui.

Exclusivo;

Veio como quem não quer nada e se tornou o melhor de todos, preciso mais?
Sim, amo você e estou com muitas saudades Moisés.

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quase 3 anos em minha vida, 3 anos te aturando e veja só, te fiz até ler. Eu sou foda!
(risos)

Pronto.

♥

Enfraquecendo;

Ao longo dos meus 18 anos, eu sempre sobrevivi a muita coisa, passei por problemas, direta ou indiretamente. Mas nunca foi tão claro quando nos ultimos tempos que eu não sou forte tanto quanto semelho ser. Minha força nada mais é do que o suficiente para carregar a carcaça pesada e cansada que é o que as pessoas querem ver. Ninguém quer te olhar por dentro e menos ainda no teu coração. A força parece ser tanta, só que, perto da dor, ela se torna um cisco insignificante, um grão de areia. E vejo que de nada adianta guardar as coisas pelo tempo que for. Não convêm a mim gritar pra os mil mundos que eu tenho problemas, isso as pessoas já deveriam saber. Oi, eu sou um ser humano! Mas não, as pessoas tornaram-se tão superficiais, que só passam a enxergar os problemas quando eles não cabem mais em caixas. E pior disso tudo, é que as caixas que continham problemas pequenos, deram por se desmancharem e jogarem tudo para fora, já estava tudo transbordando, tudo saindo pelas bordas, pelos espaços que sobravavam entre um durex e o outro. Não aguentou. Tudo ao mesmo tempo, como numa avalanche violenta, forte. Coisa que eu não sou. O que as pessoas veêm é, em partes, fingimento. Eu não tão sou forte quanto pareço ser, aliás, eu não sou nem um pouco forte, eu finjo. Finjo tão bem, que as vezes me pego acreditando em mim mesma.
Mas são nessas horas que vejo que eu finjo. As forças não existiram nunca, e tudo era apenas faixada. A força que eu tenho, é a que está dentro de mim, carregando essa carcaça pesada, mas mesmo assim, não é tanta força, vira e mexe, vejo meus joelhos tremendo, arriando. Não, não é força. O pior de tudo isso, de novo, ou ainda, é ver a ingraditão estampada nas rostos alheios. Eu nunca fiz nada pedindo algo em troca, mas quando eu preciso, não vejo mãos estendidas. Olho para o lado, e cadê? Pelas minhas contas o minimo de mãos que DEVERIA estar em minha volta, é 12 pares; o minimo. Pena que só vejo 3, no maximo. Que se dane, isso só serve de lição. Aliás, tudo na vida é lição. Tudo que a gente começa a construir, no fim, vai ser uma arquitetura interna, que levarmos-ei para toda a vida. Pena que construir vai muito cimento e areia. E eu, eu que sou alergica aos dois? Onde fico nessa obra? Planejar não adianta, o que funciona é a mão na massa. E a alergia, trata-se depois. O que importa é construir, e não esperar que construam por você. E eu não to falando de amor, nem dessas coisas, que disso eu já desisti faz tempo, não tenho vocação pra ser amor de ninguém e nem pra ter um amor meu. Me dei conta que isso não é pra mim. Não funciona e eu não vou tentar concertar, obrigada. Aqui estou eu, com as faces, esperando os tapas. E eu tenho fé. Vai passar.

4ever.

Um dia, dois, três, quatro. É tão pouco, perto do que eu preciso.

Áries.

A Lua em conjunção a Vênus traz uma tonalidade mais suave para suas ações. Hoje é um ótimo dia para cuidar das tarefas que precisam de imaginação, por isso, deixe a parte prática ou teórica para outro momento.

É

Pode ser.

Voltar pra casa

Nunca tinha sido uma tarefa tão árdua votlar pra casa após uma noite, tarde, dia, feliz e divertida (o). O peso recai sobre meus ombros e pior, a dor me domina.
Eu vejo meu coração pela fresta que ele abre, ele está solitário a tempos, mas está começando a murchar, desistir de tudo.
E eu já fiz tanto, ele já sofreu tanto, sempre.
É engano dizer que estou bem, seria mentir.
Estou bem por fora, sorrindo, falando, mas por dentro, está tudo às avessas.
Não falo sentir algo por alguém, falo de não sentir, ou sentir e não poder.
Estou habituada a amores unilaterais, mas não à ausência total do GOSTAR DE ALGUÉM, ESTAR COM ALGUÉM.
Estou em abstinência, preciso dessa droga toda que é a merda do amor. Nem que eu sofra depois que perder, mas eu preciso do apse, do enfâxe, do ague! Só pra ter o gosto bom na boca e o coração sorrindo.
Eu não sei mais o que é ter um coração acelerado e as borboletas do meu estomâgo morreram a tempos. E as flores não nasceram para novas borboletas surgirem.
Há dias que fico nessa imensidão que é o vazio em meu peito, a dias que meu coração vai embora, e não sabe o caminho de casa.
Saber sabe, mas dói voltar pra casa, e ele já cansou de sofrer.

Cansei.

Dessa vida de pegação.
Porque não vale tão a pena, ficar com quem der na telha e ir embora sem pensar em ninguém, sem esperar o telefone tocar e o sms chegar na madrugada.
Não vale tão a pena ficar, pegar, se amassar, porque quando se precisa não existe um ombro pra te apoiar.
Eu sinto falta disso, como sinto.
Preciso de alguém pra eu chamar de meu, só meu. E não dividir com ninguém mais.
Pode ser?

Muitos temores nascem do cansaço e da solidão, e o descompasso, e o desperdício herdeiros são agora da virtude que perdemos. Há tempos tive um sonho, não me lembro, não me lembro. Tua tristeza é tão exata, e hoje o dia é tão bonito. Já estamos acostumados a não termos mais nem isso. Os sonhos vêm e os sonhos vão. O resto é imperfeito. Disseste que se tua voz tivesse força igual à imensa dor que sentes teu grito acordaria não só a tua casa, mas a vizinhança inteira. E há tempos nem os santos têm ao certo a medida da maldade. Há tempos são os jovens que adoecem. Há tempos o encanto está ausente e há ferrugem nos sorrisos. E só o acaso estende os braços a quem procura abrigo&proteção. Meu amor, disciplina é liberdade. Compaixão é fortaleza. Ter bondade é ter coragem.

Renato Russo

18 anos HAHA
Como eu disse, mudanças viriam, e vieram.
Obrigada a todos e principalmente a quem esteve comigo ontem ♥

O que o futuro me reserva.

Eu não faço a menor idéia no que vai mudar de amanhã (O9 de Abril de 2O1O), não sei mesmo, mas sei que muitas coisas vão mudar.
E eu anseio por isso, eu quero ver isso.
Quero ver mudança em mim, e em tudo ao meu redor.
E pra começar a mudança, comecei com coisa nova.
Esse blog.